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活得通透 想得明白 不断改变 重塑自我 才是女性应有的婚姻价值观

[2019-07-05 15:44:16] 来源: 编辑: 点击量:
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导读:   作者:漫步秋叶  曾经在一本书上看到过这样一段话:  结婚,谁不是奔着一辈子去的?  结婚,谁不是承诺一生只有你一人?  结

   作者:漫步秋叶

  曾经在一本书上看到过这样一段话:

  结婚,谁不是奔着一辈子去的?

  结婚,谁不是承诺一生只有你一人?

  结婚,谁不认同对妻子要包容、迁就和大气?

  结婚,谁不默认对丈夫要小鸟依人、温柔可爱?

  结婚,谁不许诺会勤劳、创富、幸福、美好、欢乐和热情?

  不可否认,每一对步入婚姻的男女,都是怀着一份美好的期盼,走进同一个屋檐下。只是,走着走着, 一切开始慢慢有所变化。

  婚姻,从来不是爱情的保险箱;婚姻,只是爱的又一个起点。步入婚姻后,爱接受着来自四面八方的考验,夫妻感情,婆媳关系,孩子教育,等等等等。但凡有一点出了偏差,就会在爱的壁垒上产生一丝裂缝。

  走进婚姻那道门,我们所要面对的就不再是两个人之间的爱,而是两个家庭理念的磨合。

  在《我和婚姻的战斗》中有这么一段话:这个社会,对女人从来不公平。而婚姻就像羽绒服,什么时候脱下去,取决于外界的温度,你的感情,从来不会排在第一位。

  为什么有的婚姻里盛满幸福快乐,而有的婚姻却在痛苦与委屈中浸泡?婚后的生活我们究竟该如何将自己安放?如何让一段关系保持在最好的状态?若是一不小心,遇到了渣男,我们又该如何自处?

  这些问题始于姬流觞著的《我和婚姻的战斗》一书,也终与此书。书中女主角宁悦的遭遇,也正是当下很多婚姻中出现或正在出现的问题。面对小三的骚扰,丈夫的出轨,公公婆婆对儿子的护短,婆婆刻薄的话语,宁悦的内心伤痕累累,得过抑郁症,而后面对现实,到最后坚强面对。女子本弱为母则刚,宁悦选择隐忍的唯一原因是孩子,选择离婚的唯一原因也是孩子。一个在婚姻里被伤得千疮百孔却一心为孩子的母亲的心,在书中被刻画得淋漓尽致,让人不时掩卷拭泪。

  姬流觞,曾做过律师,现专职带娃,潜心研究婚姻生活家长里短,法眼分析蜚短流长八卦新闻。文字描摹工作与生活,将浅浅浮生寄予长长故事。代表作有《家有律师》《哪一年让一生改变》《无处安放的婚姻》等。

  宁悦曾是一名律师,在业界凭着一股子狠劲和冲劲办了几个漂亮的案子,也算是小有名气。只是遇到了胡成并与之步入婚姻生活后,因着怀孕时胡成的那句,“妈带孩子的旧经验不行,尽量自己带,别受老人的影响。”宁悦办理了辞职,从零开始学习做妈妈。只是,在这一场婚姻里,宁悦的付出和退让不仅成了丈夫眼中的理所当然,更是成了婆婆口中,靠儿子养着的米虫。即便是在知道儿子有外遇后,嘴里蹦出来的第一句话竟然是怪媳妇不懂事,才气得儿子不肯回家。

  再好的婚姻,女人都需要一份工作来维持你的体面。因为在这个社会里,全职妈妈永远是“清闲”的代名词。别人这么认为,家人也这么认为。

  之前看过一个很火的视频,视频中是一位丈夫向心理医生抱怨妻子“不工作”的场景。丈夫在一家银行工作,妻子是一位全职太太。在视频中,心理医生问了如下几个问题:

  早餐通常是谁做?

  您太太几点起床?

  您的孩子每天怎么上学?

  送完孩子以后您妻子还干什么?

  下班回家后您做什么?

  您太太晚上干什么?

  每一个问题,丈夫都能如实且详细地回答。只是,每次回答完总要加上一句“因为她不上班。”在这位丈夫的回答中,可以看到他妻子每天很早起床,给孩子们做早饭和中午带到学校的饭,要照顾小宝宝,家里所有的家务也要一并承包。小宝晚上要喝奶,妻子就要时不时醒来,而这一切在丈夫眼里都没什么。早起没什么,因为她不上班;晚睡没什么,因为她不上班;晚上睡不好也没什么,因为她不上班嘛。

  这位妻子一天的生活状态,以及丈夫的态度,就是当下很多全职妈妈的真实写照。早晨很早就要起床,直到下半夜还不能入眠。她们的付出别人或许看不到,但看到的家人甚至是最亲近的丈夫都不以为然,因为在他们的眼里,只有工作才是辛苦的。在他们眼里,你既然是全职妈妈,就该将这个家收拾得清清爽爽,将孩子照顾的妥妥帖帖,因为,你不上班!

  不仅如此,不上班的女人因为没有收入,需要伸手向丈夫要钱。即便你将所有的钱都花在了孩子身上,花在了家里。你一次次的伸手,在丈夫眼里就会被一次次地看轻。

  就像在《我与婚姻的战斗》中,宁悦因为孩子辞职,不仅被丈夫轻视,婆婆也时不时在她面前流露出轻视。婆婆甚至说,这个家是儿子一直在支撑,宁悦一分钱也没挣过,就是一个吃白食的米虫。

  爱情,是青春的梦。时间飞驰,昼夜交替,在经历了柴米油盐的熏染后,梦总归是要醒来的。所以,再好的婚姻,女人都需要一份工作来维持你的体面。即便是家中真的需要一个人,那就用自己工作挣的工资去请一位保姆,也不要选择自己离职当全职太太。只有自己有独立的收入,在家庭中也能保有一份尊严和体面。

  步入婚姻,就要面对婆媳关系,此刻,婚姻中的界限感至关重要

  每一个走进婚姻的女人,最大的困扰就是婆媳关系。很多女人在步入婚姻前都会天真地认为,用一颗热心将婆婆当亲妈待,婆婆一定会如亲妈般待我。只是,当真正走进婚姻才发现,事实远没有那么简单。你越是在乎她的感受,越是迁就她,她越是变本加厉来对你,要求越来越无理,还总是会歪曲事实在儿子面前说你的不是。于是,你的境地与你的预期背道而驰,距离变得越来越远。

  记得有这么一种说法:儿子结婚前是完完全全属于妈妈的,一旦结婚,妈妈就感觉是媳妇抢走了儿子的关注和心,所以,当了婆婆的妈妈,潜意识里就将媳妇当成了夺其所爱的“敌人”。不说事事针对媳妇,但凡有机会,总会挑起事端,在儿子面前极力贬低媳妇,一边说着媳妇的不是一边装可怜,就好像媳妇让她受了天大的委屈。

  在《我和婚姻的战斗》中,宁悦的婆婆一面在宁悦面前骄傲着,指手画脚甚至指桑骂槐地挖苦着,一面时不时在儿子面前哭诉着自己莫须有的委屈。不上班靠自己儿子养着的米虫,不会带孩子,不懂事等等,都是婆婆给她贴上的标签。

  在当下,这样的婆婆占着大多数。因为她们的挑拨,丈夫开始对妻子产生不满情绪,久而久之,婆婆越来越霸道,丈夫对妻子也会越来越不耐烦。他们会认为你“太不懂事”会要求你“不要让我妈难过”。往往到了这个程度,妻子在家庭中的地位也就岌岌可危,甚至到了忍辱负重的程度,这样的婚姻,还有什么幸福而言?

  那如何才能避免此类情况发生呢?

  罗曼·罗兰说:“所谓幸福,是在于认识一个人的界限而爱这个界限。”

  婚姻里有许多亲密关系,聪明的女人大都拥有界限意识,既不会逾越对方的界限,也能守住自己的界限。她们懂得如何让关系更加亲密,而不是成为彼此的束缚。

  比如,你第一次下厨给丈夫做饭,他会感到惊喜,会称赞你的厨艺,并露出幸福的表情。但是当你天天做、月月做的时候,他却可能开始挑三拣四:这个汤太咸,那个饭太硬。从“不做”到“做”再到“做好”,对方的心理预期会越来越高,最终做饭这件事变成了你的分内事,做好了不会得到称赞,做不好却总是会被批评。

  有句古话说:“由俭入奢易,由奢入俭难。”如果你并不打算天天做饭,那从一开始就不要用做饭来取悦对方。如果你并不想一个人承包所有家务,那从一开始就要让丈夫参与进来。该拒绝的事情一开始就要明确拒绝,等对方有了较高的心理预期后,再拒绝就会很困难。

  婆媳关系同样如此。在婚姻里,不要总想着如何去讨好对方,除非你打算一辈子都用这种姿态和对方相处,否则当你力不从心的时候,反而会招致不满。所以 ,在一开始面对不合理的要求时,就要温和而坚定地去拒绝。懂得守住界限,才能不让对方产生不合理的心理预期。如此,才是上上策。

  小三是很多婚姻里的人设,当你的婚姻里遇到渣男怎么办?

  小三这个词,想必大家都不陌生。网络上有很多原配斗小三的视频,不管是真实的还是虚构的,都能说明一个问题,当今,小三是很多婚姻里的人设。

  在《我和婚姻的战斗》中,宁悦的丈夫在她怀孕期间有了小三。只是,宁悦知道小三并不是听外人说,也不是来自丈夫的忏悔,而是小三找上门来的纠缠不休。宁悦带着孩子在小区的公共游乐场玩时,也总能听到一些带孩子的奶奶说着谁谁谁家的丈夫外面有了人。在小区的宝妈群里,甚至听到大家讨论谁在知道了丈夫有婚外情后,一怒之下,放弃一切,带着孩子净身出户。

  宁悦没有这样做,她只是在小三打来电话并发来与丈夫一起的照片时,也只是对丈夫说有个女人找她并胡说了一些东西,自己没空理她,叫保安把她撵走了。随后不经意地问一句:“真的?她说的。”当丈夫摇头否认是,宁悦只回一句:“你是我老公,我最信你。你若说没有,我就当没有。”

  在婚姻中,如果丈夫有了异心,一味的忍让不能换回什么。当爱情没了,婚姻还在,那就是一场没有硝烟的战争,比的就是不动声色。

  宁悦不是没有想过离婚,只是,自己没有工作,若是离婚,孩子是定然不会判给自己的。为了孩子,她决定忍耐,一方面希望丈夫能够回归家庭,一方面基于自己曾经的职业素养,为今后做着各方面的准备。

  当前,社会快速发展,生活高成本运转,人们极端渴望成功,人际交往的空间范围越来越大,人际亲密渴求越来越频繁。因此造就了社会的躁动、人性的浮躁、心态的浮夸,大家往往处于一个癫狂的社会状态。这些进一步导致了社会家庭加速破裂,大城市的离结率普遍达到了40%以上。而在这样高的离结率里面,婚内出轨几乎占比60%。

  小三是很多婚姻里的人设,当你的婚姻里遇到渣男怎么办?在这里宁悦的做法值得借鉴。

  第一,在没有做好心理准备之前,最好不要轻易去捅破,更不要大吵大闹,否则只会让自己陷入被动。试想,你一面骂对方是人渣,一面却又离不开他,那不是很被动吗?

  第二,面对丈夫出轨会情绪失控,是很正常的。当丈夫徘徊在模棱两可之间的时候,你需要尽快调整好情绪来应对下一步。就算沟通也应该让自己平静理性,以免把他推往相反方向。如果你觉得自己实在憋不住,就在情绪失控时离开现场。

  第三,做好最坏的打算,思考接下来该怎么去生活。假如离婚不可避免的话,孩子要交给谁抚养?财产要如何分配?离婚以后住在哪里?怎么面对流言蛮语?这些问题比男人和第三者之间的问题重要一百倍。千万不要把宝贵的时间浪费在情绪争执上,你一边遣责他,一边去和所有人倾诉,一边却又离不开他,那么在对方看来,你也只会说说而已。

  当你没有做好离婚的准备时,你必须拥有破金沉舟的勇气和决心,不剖白,不解释,不把情绪暴露给对方,把注意力全都放在自己的生活上。不断积累离开的资本,在情感上慢慢放下他,并咨询律师怎样维护自己和孩子的利益。

  宁悦采取的措施是一边等待着给丈夫回归的机会,一边做着各种证据的收集留存。她为了儿子不受苦不受穷,能够享受着完整的家的温暖,说服自己不去在意丈夫的种种行为。就如她在面对知情朋友质问她为何不离婚时回答的那样,“依靠婚姻和爱情来获取幸福,是小姑娘的想法。家就是一个以抚育后代为目的的联盟。一个付出劳动,一个提供金钱,在情感上不亏欠孩子,让他在一个基本完整的社会结构里长大并成熟,这就是家的意义。”直到有一天,孩子哭着说听到爸爸打她,并一再表示自己的害怕恐惧时,宁悦才意识到,孩子并不是什么都不知道,这样的家庭婚姻环境带给孩子的可能是伤害。于是,她转变了自己最初的想法,决定离婚,将孩子带离这样的环境。

  再甜美,再浪漫的爱情,在步入婚姻之后,依然会面临诸多挑战,审美疲劳、生活琐事、婆媳关系、育儿方式等等。无论多爱,都不要模糊了自己的界限。你在婚姻里的人设,由你最初的选择决定。

  在婚姻生活中,仅仅有一颗爱他的心是不够的。幸福的方式永远都只有一种,那就是把人生牢牢掌握在自己手中,而不是寄托在别人身上。

  当婚姻名存实亡不可挽回时,理性接受,并做好该做的功课。毕竟为了孩子,也为了自己,走出名存实亡的婚姻才是上上策。

  现代独立女性的婚姻价值观应该是:活得通透,想得明白,不断改变,重塑自我。

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